最後一次

終於 到左要上路的時間

早兩個星期 其實ex已經send message來叫我去執返走所有野

係  屬於我的所有野都要搬走 

我一路都逃避緊 我唔想執 

晌佢的角度應該覺得我地分左手一個多月

而我就同自己講 一日未執走晒D野 都仲有彎轉

係自己呃自己架喇 失戀的人最鍾意自己呃自己架啦

Long weekend 無路可逃

我再無藉口俾自己 要完的終要完

上到去 見到佢已經為我pack好晒所有野

我的眼淚比我的腦快一大步 開始係咁流

究竟 我要感激呢個男人窩心 到分手都為我打點好一切

但係嬲佢咁決絕 半點都不想留我?

坐晌沙化 回想最後一次躺在佢大脾睇電視

再入房躺在床上 回憶過去每個晚上攬住佢睡覺

我好唔捨得 一路係咁喊 放聲地喊

喊到眼淚都流乾了 就作最後的執拾

事情 發生左就係發生左 分手已成事實 就要面對

可以做的 就係為佢摺最後一次衫

臨走前 晌佢為我一早pack好的行李入面搵返佢送俾我的首飾

放返低俾佢

鑽石 我只係會收一次 

呢個係我分手習慣 首飾我係會全數歸還

再無緣走在一起 又何苦要我掛住你

醉痛

每次分手 我都會提醒自己 記得唔好

- 睇返拍拖時影的相及send的emails

- 聽情歌再對號入座
- 搵再前一度或幾度 望愛火重燃

- 飲酒

酒精簡直係失戀的止痛藥
回復單身最辛苦的時間應該就係訓晌床等訓著

初初我幾星期 我以為可以擺脫酒精 無一晚我可以訓超過4 hours.
面對每日繁忙工作再加唔夠訓真係好torture..

其實我好鐘意飲酒
記我同前度一齊時 我經常因為工作不如意的關係 係咁飲酒
飲完 我可以無理地發脾氣 再好好訓一覺
第二日 我可以忘記得一乾二淨
如果他追究 我就跟他道歉說飲醉左
好似一個vicious cycle - 每日都將壓力累積再累積 之後再爆

分手後 我想戒掉用飲酒麻醉自己的方法
可憐我的意志係極低
酒精係止到短暫的痛 但每日酒醒後更痛
Panadol一日再多都只可以食8粒
我諗每一晚2支wines應該maximized

一個人的好 就係我可以學習了解自己
與其去止痛 點解我唔了解一下 點解會痛?
我發現 真正的痛唔係分手帶來的 而係抑壓了一輩子的所有不快
分手後 我把這些不快去放大 覺得自己一個人好慘
唔開心 飲酒 飲醉 到最後都係要一個人解決

他去離開 係要我學識點樣為自己的情緒去負責任
2 sides to a story, 半杯水 是半滿還是半空  就留給清醒去選擇

我也想好過點

已經一個月了
過去的一個月收到好多朋友的關心慰問
"take care呀" "唔好唔開心啦" "過去左唔好諗喇" "放手 放過自己啦"
"你一定會搵到個更好㗎" "要過得開心D，活得比佢好呀"
心意認真的收到 衷心感謝你地
我都好想可以做到你地所講的

由隔日一餐到現在可以一日兩餐
由每日哭到現在可以忍住不哭
由唔想見人到現在可以同朋友傾野食飯
由所有話題都係佢 到現在可以唔提佢

一個月，生活慢慢回到正常
我都想好過點 我都唔想做感情的受害者
我唔需要一個咁悲壯的recovering process
如果可以 真係想按一個掣去restart 唔浪費珍貴的青春 重新再愛

有些事 我明的 不要太執著
有些人 我懂的 他們走了就不會回頭
有些愛 就只能到此 

只係一起身的時候 心會有點痛
只係聽到一些歌 眼淚會想流
只係一個人的時候 會掛住有佢晌身邊的日子

每一日都在努力練習 練習接受心痛 練習忍住淚水
不用擔心我我會一日一日的好起來

人生中的四個人

7年前 我曾經POST過以下的呢個article：

人的1生總會遇上4個人

第1個是自己
第2個是你最愛的人
第3個是最愛你的人
第4個是共度1生的人

首先你會遇到最愛你的人 然後體會到愛的感覺
因為了解被愛的感覺  所以才能發現你最愛的人

當你經歷過愛人與被愛 學會了愛,才會知道什麼是你需要的
也才會找到最適合你能夠相處一輩子的人

但很悲哀,在現實生活中  這三個人通常不是同一個人你最愛的~往往沒有選擇你...
最愛你的~往往不是你最愛的而最長久的  偏偏不是你最愛也不是最愛你的
只是在最適合的時間出現的那個人

你．會是別人生命中的第幾個人?

2006年，我遇到最愛我的人
2008年，我遇到我最愛的人
2011年，我以為我遇到可以共度一生的人 可惜應該timing錯左唔緊要 現在只係2013年
起碼7年後 你已經move到最後一個stage.

俾心機 努力 轉多幾個路口 你就可以搵到同度一生的那個人

好來好去從來只是個IDEA

我掙扎咗15分鐘究竟呢個article係放晌邊個category到
因為呢件事係發生晌我同的老闆之間

話說我想離開香港一年 出去走走
我想同老闆好來好去 所以坦白的同佢講 睇佢可唔可以俾一年sabbatical leave我
就算唔得 返來後都希望唔駛煩搵工
過去三年 我同老闆相處得都好OK 我以為 大家真係可以有商有量
第一次同佢講完 佢叫我諗一個星期再同佢catch up

一星期後.....
'我想7月頭走' 我的語調跟表情一樣堅決
'唔得woh, contract都寫好咗要2個月前通知, 唔係我唔想放你 真係無辦法'
'咁我補錢走 得唔得?' 我認真地問
'唔得woh, 就算我而加請到人都唔會放你走 你都要handover你的工作俾你的replacement啦 我明白你好想走 但你都要明白我的企位 我唔可以真空左個位 無人幫我做野架嘛'
說到底 你都係要我諗埋你感受啫
咁我的感受呢?

我超後悔用理性的方式同佢傾 我超後悔唔一開始就掟信
愛情路上 我極度唔理智
我以為理智 事情就會不一樣
結果 有D事唔係理智一點 就會傷害小一點
我完全唔明經過大腦的決定跟無經大腦的決定有乜分別
估唔到辭職可以變到分手咁
原來 好來好去 只是一個idea  現實中係execute唔到的

學習習慣

分手後 我相信同一般人遇到的問題都係一樣
唔習慣
唔慣跟自己獨處
唔慣無人聽自己訴苦心
唔慣要去想一個人可以食D乜
唔慣晌戲院無人俾你依傍
唔慣為自己的快樂負責任


習慣左一樣野 無左會唔慣，唔慣耐左 會習慣
我以為擁有小強一樣生存意志的我 係可以好快適應到 好快就去習慣
去改變習慣好辛苦 但當然唔會無可能

只係會忍唔住問自己 點解慣左開心要習慣唔開心
差不多一個月了
你發現 原來他已習慣生活無左你
他習慣了一個人獨處
他習慣一個人都可以很快樂
然後 你不會再問 就只有慢慢的學會習慣

原來你最習慣就是不為任何人停步

一年後 希望你會學識
習慣 令自己快樂
習慣 為自己每一天負責任